Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос :"Что подарить?" отвечает :"Лучше деньгами".

***

В семье потомственных алкоголиков родился совершенно не непьющий ребенок.Родители в шоке:династия вырождается.

***

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определится с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с грудью пятого размера.

***

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины" и в конце книги вы найдете приложение "Сколько это стоит".

***

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Ну да. Он и мне тоже стакан напоминает.

***

Дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.При этом написали на них красной краской номера 1, 2, 4.
Неделю полиция искала свинью под номером 3.

***

- Дорогая, я тебе позже перезвоню!Понимаешь, я сейчас не могу материться...

***

Повзрослев, певица Максим попросила называть ее Максим Геннадьевич.

***

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро,но и красиво.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

***
Говорят в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

***
Не могу понять, почему если на футболке написано: "Париж" или
"Нью-Йорк" - все думают: турист. А если написано: "Иерусалим", все
думают: еврей.

***
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва.

***
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"

***
Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

***
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

***
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

***
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."