Ксения Собчак приходит к врачу
- Все считают что я лошадь, это правда?
Врач начинает что-то писать
- Вы мне рецепт пишите?
- Нет, разрешение срать на дороге
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди Какая прелесть ==!!!
овый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? -Да, как работает эта штуковина? -Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. -Простите, а откуда доставать копии?
--------------------------------------------------------------------------------
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
--------------------------------------------------------------------------------
В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет: - Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка? - Да, я все прекрасно поняла. - Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем? - Да. - И где работает ваш муж? - За этой дверью.
--------------------------------------------------------------------------------
-Так ребята, у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.
--------------------------------------------------------------------------------
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
В офисах разъездную секретаршу теперь зовут секс-админ.
--------------------------------------------------------------------------------
Секретарша приходит утром на работу и видит как из кабинета начальника выносят диван. - Шеф, меня что увольняют?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «е... для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый Русский говорит своей секретарше: - Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п. Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше: - А эти две - кто такие? - Это т.д. и т.п.
--------------------------------------------------------------------------------
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Умора.ру
Вовочка и Леночка играют в песочнице. Начинают хвалиться...
Вовочка (показывает лопатку):
- А у меня вот что есть!
Леночка (показывая совочек):
- А у меня вот что есть!
Вовочка (показывает ведерко):
- А у меня вот что есть!
Леночка (показывая пасочку):
- А у меня вот что есть!
Вовочка штаны расстегивает и показывает:
- А у меня вот что есть!
Леночка юбку поднимает - а там такого и нету... В слезы и домой.....
На следующий день встречаются в той же песочнице. Играются, потом
начинается та же история...
Вовочка (показывает лопатку):
- А у меня вот что есть!
Леночка (показывая совочек):
- А у меня вот что есть!
... ну и т.д. .........
Вовочка штаны расстегивает и показывает последний "аргумент":
- А у меня вот что есть!
А Леночка хмыкает и говорит:
- Ну и что? Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сотни таких
будут...........
Заходят в аптеку два голубых. Один:
-Продайте нам презервативы марки Mersedess!
Второй:
-А я хочу - BMW!
Аптекарь:
-Ребята, возьмите лучше JEEP- вам все равно по гавну ездить!
Приходит пaциет к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы???!!?
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час
приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
Анекдот.ру
